我提前一个星期，问他哪一天可以匀给我一个下午，实在不行，两个小时，一个小时也好。

　　不要老是在办公室里啊。

　　因为他忙，我很懂事地退出他的日常生活，不主动开口，认真排日程。

　　他一和我说安排临时取消，我就算已经上床，也要跑到他身边去，欢天喜地和他从大楼一起走回某个小区。

　　不见他的时候，我心里痒得像有蚂蚁在爬，像瘾君子吸食毒品一遍一遍翻相册里他的照片，看他无数张工作的背影、打辩论的背影、上课的背影。

　　睡觉前闭上眼睛想他的模样，甚至五官都模糊，也仍然有一束光从他背后打过来，像晕了一层淡淡的光圈。

　　他说，每个人的感情都需要维系，你做什么都告诉我，我会看的。

　　于是我们的聊天框里，充斥着我长长短短的绿色气泡，中间穿插着无数条灰色的时间框。

　　不在公司的时候，他有时间会回复我，但一般都是五十分之一的最底部一条。

　　他回我一下，我就猜，他现在在干嘛呢？

　　是陪她们的间隙，还是忙里偷闲终于想起了我？

　　我从不问他在做什么，我把我的生活统统转化成文字呈现给他，妄图让忙碌的他眼前浮现出一个小小的我，做各种各样的事情。

　　我等待，我陪伴，我为他改变。

　　我越来越少跟朋友出门约会，我总怕他突然做完事情需要我，如果我不在，多么可惜。

　　我和他的面，像是从不知谁手里偷来的，似乎见一面少一面，每一面我都想紧紧抓住，自己咀嚼很久很久。

　　我爱着我回忆里出现的每一个他，我每次感觉到好爱他的时刻，往往是他不在我身边的时候。

　　我以为爱就应该是这个样子的，独立、自洽，不去渴求无意义的见面和陪伴，顶峰相见。

　　有时候和他吃工作餐，我不插话，他可以一个人讲很久。

　　那束光，恍惚间又移到了他身后，我面前的男人五官变得模糊，唯有光芒在闪耀。

　　我太喜欢他身上的光，吸引我这只哑巴飞蛾，一言不发前去扑火。

　　当时我想，如果一辈子可以这样就好了。

　　其实我可以永远做他的观众。

　　他不需要和我距离很近，不需要走下台牵我的手，不需要那天给我一个答案，他不该那样的。

　　他站在那里就好了。

　　只要我在他身边，他永远可以有一个舞台，一盏灯光，他永远可以讲，我永远可以听。

　　他肯回头看我一眼，我都像被人类摸了一下的流浪小猫，他怎么会和我在一起？

　　我怎么配和他在一起？

　　我要变成什么样子才配和他站在一起？

　　才能让他，对我的爱保鲜？

　　哪怕已经是他的贴身助理，但他同样会一周匀出几顿午饭和我一起吃，我们坐在一起呼呼扒饭，然后分道扬镳。

　　这种感觉真好，我们都被工作填满，各自努力，一起为了更好的未来。

　　可是我们的未来会是什么样子的呢？

　　我们会有终点吗？

　　如果他有了家庭呢？

　　是否也会变成聚少离多，是否也会交流寥寥，是否哪怕朝夕相处，我也仍然无法记住他的容貌？

　　大年初六那天，我从小区出来，给他发消息拍弯月点缀的夜空。

　　他一如既往没回，我想可能还在走亲戚吧。

　　我背后就是一盏路灯，揣起手机往回走，光晕从我背后展开。

　　还没等回到家，刷到桔子的新动态，和他一起去参加同学聚会。

　　我抬头看那盏遥远高耸的路灯，很多只小飞蛾扑扑啦啦撞上去，似乎一点也不知道疼。

　　那些影子刺在我眼睛里，好像他点点头和我推进关系的那天，那个回头，那个冰冰凉凉的嘴唇，都是我一场永远不愿意醒来的梦。

　　那盏遥远高耸的路灯，穿透了我的身体，我的灵魂得以找到一个出口，去审视自己。

　　我把完美的他的样子，做成一把达摩克利斯之剑悬在头顶，推动自己一直向前。

　　没有他就没有今天的我。

　　可是有了他，我又变成了什么样子呢？

　　我不知道。

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